Appunti dal diario di bordo di un viaggio nell'ombra....

E' una notte senza tempo questa.....fuori piove e quel suono così rilassante tira fuori tutte le mie mi lacrime. Escono lineari dolci come rigoli quieti intervallate da momenti in cui sono stretta da una morsa che le strizza fuori a forza come da uno straccio.

Cosa mi sta accadendo? la mia psico-prigione oggi è decisamente inospitale.

Mi sono calata nella mia caverna più buia.....

Là fuori non c'è nessuno che può aiutarmi, ogni cosa risponde fedele al mio comando...che purtroppo in questo momento è alla deriva.

Nessuno là fuori che possa raggiungermi nella mia psico-prigione....sono in trappola senza scampo.

Tutto fa capo a me....tutto è frutto della coscienza di cui io stessa sono fatta....tutto là fuori è il mio riflesso.....solo io posso salvarmi, solo io posso tendermi la mano per liberarmi.

Inutile cercare di spegnere la macchina fisica, è come marinare la scuola ci si allontana solo dalla speranza di essere promossi ci si allontana di più dall'opportunità di imparare la lezione.

Mi sento sola sola sola.

Il mondo è affollato di anime come me, alcune disperate come me.....altre inconsapevoli identificate nei loro vissuti, altre illuminate libere dalle loro prigioni.

E io osservo me stessa, i meccanismi che mi feriscono la mia immaturità.

Ancora sono in cerca di compagnia, non mi basto è qui che mi frego.

Tutto sembra più gustoso quando si fanno le cose con amore.....

Ho scoperto che tutto l'amore che ricevo in realtà è partito da me......questo è fantastico ma anche così triste....così triste.....mi sembra di impazzire....

Come ho fatto a intrappolarmi in questo corpo così acerbo così pieno di fobie....

In una realtà piena di emozioni contrastanti.....la paura schiacciante di morire e la stessa sua gemella paura schiacciante di vivere.

Ecco ci sono arrivata al vicolo cieco....era scritto.

Mi sono infilata nel paradosso....

Salvatore Brizzi scrive in uno dei suoi libri che il momento in cui ti rendi conto di essere in un paradosso sei solo un attimo prima dal lampo intuitivo che ti libera....

Deve essere così per forza perché da questa posizione ogni passo in qualsiasi direzione non è risolutivo.....per uscire da qui è indubbiamente necessario un salto quantico.....

In un film potrebbe essere un effetto tipo teletrasporto! oppure accade qualcosa di impensabile.....arriva la cavalleria e ti salva all'ultimo istante quando sei spacciato e ti sei già rassegnato alla fine....

E la notte scorre via portando avanti solo un giorno che è simile a lei....con la differenza che i doveri quotidiani mi distraggono dagli effetti psicotici dello psico-penitenziario nel quale abilmente mi sono ficcata!

Anni e anni di preparazione per arrivare qui!

Se mi guardo indietro vedo ogni mio gesto ogni mia esperienza perfettamente allineati per portarmi qui!

Eppure la mia mente è sempre stata acuta!

Ho persino spinto come una pazza per acuire le mie capacità per aprirmi alla comprensione profonda....tutto questo per realizzare che dietro alle centraline di comando dietro alle quinte in regia ci sono solo io....

Sono dentro al tunnel degli specchi....ovunque io guardi ovunque io punto il dito....vedo solo un riflesso di me stessa.

Ho orchestrato tutto io e sono stata veramente precisa nel prendermi in giro per tutto questo tempo.

E ora la prima reazione è di delusione....allora eravamo tutti d'accordo....allora non è amore quello che sentivo era solo una emanazione di me....io sono già amore sono già integra sono già tutto e nulla.

Che delusione.....e io che ci avevo creduto di essere speciale.

Ci avevo creduto si....forse era bello crederci.

Una bella bugia ti sa veramente consolare.

Ma no eh no certo io voglio sapere la verità....

Figurati se io mi accontento di una bugia....se posso farmela bastare....no!

Io voglio arrivarci a scoprire che tutto era parte di me, che ogni gesto ogni pensiero ogni emozione già esisteva e sempre esisterà.....che dovevo solo farne esperienza....

Solo farne esperienza.....in effetti mica poca cosa!

Se penso al dolore.....intenso ha l'effetto di fermare il tempo rendere tutto lento e pesante e allo stesso tempo fa sparire tutto....il dolore ti tiene inchiodato lì vuole tutta la tua attenzione....

E la noia? che sagoma la noia una nebbiolina che ti infastidisce senza farti vedere da dove arriva....una lenta agonia che ti spegne il desiderio....

E la gioia? wow quella si che è una esperienza tosta.....

La gioia è capace di saltarti addosso così bam! all'improvviso! Che esplosione e il bello è che arriva dalle direzioni più inaspettate salta fuori come un meccanismo a molla da un momento all'altro te la trovi dentro e la scintilla è nascosta in un abbraccio in un sorriso in un profumo un gesto un improvviso sapore di buono!

E io sono in questo calderone senza potermi sottrarre....

Inutile scalciare protestare.....attira solo guai....

Se mi lamento troppo ottengo il mare in tempesta.....mi devo arrendere ....è la via di minor sofferenza.

Più resisto e più fa male....

E fuori piove....e dentro anche....

Non è così facile arrendersi.

Quello che più desidero non lo posso avere....e allora si spegne ogni desiderio....ma con lo spegnersi di ogni desiderio arriva la sofferenza che mi porta alla follia....e il ciclo si ripete....

Perché è così difficile arrendermi perché è così difficile fidarmi?

Ho fatto di tutto da quando sono nata e poi sicuramente anche nelle precedenti vite per farmi pensare che non posso fidarmi.

Mi sono bastonata ad arte tutte le volte che mi sono fidata....tutte....

Perché ora dovrei trovare la forza di fidarmi ancora?

La risposta è facile.....

Perché l'amore che ho sentito l'ho sentito solo in quei momenti di fiducia....

Perché l'amore mi ha tenuto a galla....

Perché a mandarmi a fondo in realtà è sempre stata la parte di me stessa che non si fidava....

Che lunga notte....questa....

Eppure qualcuno ha detto che nessuna notte è infinita.....

Stringimi forte Silvia stringimi a te, scelgo di fidarmi di te, so che sei capace di farmi sentire l'amore lo hai già fatto e lo farai ancora.

Silvia sei bellissima io ti amo, grazie.